| |
 |
Contactadvertentie
Persoonlijk | opinie
|
24 November 2006 | 17:56:02
|
Contactadvertentie
Man z.k.m. vrouw i.b.v. KTV
Specificaties: hoge resolutie WXGA 16:9
LCD-breedbeeldscherm van 81 cm
(1366 x 768 pixels), contrastverhouding 1000:1, helderheid 500 cd/m², kijkhoek
170°, snelle responstijd van 7 ms, Hyper Sound surround sound, 10 W totaal
uitgangsvermogen. Teletekst met geheugen voor 8 pagina's, T-V Link,
slaaptijdklok, kinderslot, 100 voorkeuzezenders, Digital Comb filter,
gebruiksvriendelijk beeldschermmenu, 2x Scart (2x RGB-ingang), S-IN, AV-IN aan
de zijkant, hoofdtelefoonaansluiting en audio lijnuitgang. Met multifunctionele
afstandsbediening voor TV/VCR/DVD.
Reacties graag hieronder...
Doe de blote naaktfoto's maar in de mailbox.
|
|
|
|
Gastoptreden
opinie
|
21 Oktober 2006 | 11:07:21
|
|
|
|
Stemwijzer
Politiek | opinie
|
25 September 2006 | 16:34:43
|
We gaan weer stemmen!
Op 22 november mag iedereen weer op een knopje drukken en
daarna voor vier jaar z’n bek houden. Om het kiezen wat makkelijker te maken
lanceer ik hier De Stemwijzer. Niet zo’n programmaatje waar je suggestieve
vragen krijgt voorgelegd waardoor iedereen op Groenlinks uitkomt, maar gewoon
een verhaal waar de bekende partijen voor staan.Kies zelf maar uit waar je bij
wilt horen.
De SP is aan een hopeloze missie bezig. Waar keer op keer is
aangetoond dat het communisme niet werkt, willen deze aanhangers van Mao tse
Tung een totalitaire staat waar geld verdienen bestraft wordt en de BV Nederland
in de afgrond wordt geduwd. Van een protestpartijtje met de allure van een
groepje krakers en dito ideologieën, nu een gevaarlijke partij waar de
sympathiek ogende voorman Marijnissen alleenheerschappij voor ogen heeft.
Saillant detail: als Adolf Hitler de reguliere stemwijzer
zou invullen, kwam hij uit bij de SP.
Dit is de terroristenpartij, slim verschuilend achter de
façade van een milieupartij. De directe vriendengroep van Volkert van der
Graaf. Met Wijnand Duyvendak die als actief lid van de RaRa een erkend
bommenlegger was en kamerleden als Karimi en Pormes, die terroristische
trainingen hebben gevolgd, een riskant gezelschap. Kopvrouw is de onnozele
Halsema, een meisje dat stampvoetend gaat staan huilen als ze haar zin niet
krijgt. Deze club is groot voorstander van een generaal pardon voor
uitgeprocedeerde asielzoekers. De enorme toestroom van gelukzoekers nu in
Spanje geeft aan dat dit niet de oplossing is.
Opmerkelijk: Groenlinks is ongekend populair in de
grachtengordel.
Portemonnee van de Ander. De partij die steeds met de gekste
plannen komt, die een ander dan moet betalen. Hoofddoel is het faillissement
van Nederland, hetgeen moet gebeuren met bodemloze putten en potverteren. De
rampzalige periode van na sinterklaas den Uyl heeft veel Nederlanders bang
gemaakt voor de PvdA. Daarom zijn nu vooral de allochtonen de doelgroep. Aanvoerder
is Wouter Bos, de man met die smerige glimlach alsof hij wat te verbergen
heeft.
Schokkend: Met de VARA heeft de PvdA het machtigste
propaganda-apparaat.
D360. De ideale partij voor de mensen die bij enquêtes
overal “geen mening” invullen. Zwabberpolitici van de bovenste plank die er een
gewoonte van maken om hun eigen glazen in te gooien. Na het alsmaar pleiten
voor beter onderwijs en meer kennis, is nu iedereen zo wijs geworden om niet
meer op die partij te stemmen.
Treurig: D66 gelooft nog steeds dat alles democratisch
besluiten automatisch tot een betere maatschappij leidt.
Het CDA zou gewoonweg verboden moeten worden, al was het
alleen maar om de schijn van een scheiding tussen kerk een staat hoog te
houden. Met denkbeelden uit de jaren vijftig en een rotsvast vertrouwen in de
bijbel, niet echt mensen aan wie je de toekomst toevertrouwt. Christenen zijn
sowieso al erg hypocriet, laat staan christelijke politici.
Traditie: praktisch alle boeren stemmen CDA, reden genoeg om
argwanend te zijn.
Jodenpartij met als motto: eigen volk eerst! Met eigen volk
bedoelen ze dan de parelkettingen en streepjespakken. Met een onwrikbare
houding over de hypotheekrenteaftrek en het blind steunen van Israël, niet echt
van deze tijd. Aardsconservatief “old boys network” dat zich liberaal durft te
noemen. Ze zouden het liefste alle ouderen, gehandicapten en andere lui die de
maatschappij geld kosten afschieten.
Maar vreemd genoeg de koningin dan weer niet.
|
|
|
|
Vierdaagse
Maatschappij | opinie
|
21 Juli 2006 | 16:55:34
|
GEKKENWERK
De afgelopen week is weer de
Nijmeegse Wandelvierdaagse verlopen. Het was dit jaar een ultrakorte
Vierdaagse, want het was met één dagje lopen al gepiept. Het was volgens mij de
eerste keer dat een evenement werd afgelast wegens mooi weer.
Persoonlijk vind ik het best
knap dat zo’n organisatie elk jaar weer een kleine 50.000 zwakzinnigen aan de
start weet te krijgen. Mensen die vrijwillig een week vrij nemen om vier dagen
achterelkaar een rondje van 50 kilometer te gaan lopen, zijn in mijn ogen
niet goed bij hun hoofd. En ze betalen er nog geld voor ook! Ik heb begrepen
dat in die idiotenparade ook altijd 5000 militairen meesjokken. Die lui lopen
dus de rondjes voor hun beroep. Als je bedenkt dat onze dappere strijders
maanden hebben getraind voor deze flauwekul, terwijl ze door belastinggeld
werden betaald, gaat je verstand even stilstaan. Met alle brandhaarden in de
wereld en terreurdreiging in eigen land zou je toch veronderstellen dat ze wel
wat beters hebben te doen.
Dit jaar is de Vierdaagse dus
na één dag afgebroken. Omdat een aantal van die gekken zonder water en
zonder
hoed van Moriaantje in de brandende zon is gaan lopen, lagen ze met z’n
allen
op apegapen langs de dijk. Hoewel ik vind dat je eigenlijk al die
wandelwausen
moet laten opnemen, zijn er een kleine honderd met
uitdrogingsverschijnselen opgenomen in het ziekenhuis. De uiteindelijke
schade bedraagt twee doden.
Toch nog twee deelnemers die
een kruisje hebben gekregen. |
|
|
|
Tatoeage
opinie
|
07 Juli 2006 | 19:10:14
|
Wederom is er bij de redactie een stroom aan klachten
over een column van mij binnengekomen.
Alle reden dus om hem hier te plaatsen.
TATOEAGE
Als het een beetje mooi weer
is gaan de meeste mensen lekker luchtig gekleed naar de kroeg. Door deze
luchtige kleding onthullen de cafébezoekers altijd extra veel bloot. Hierdoor
is het mij opgevallen dat een groot aantal mensen een tatoeage heeft. Waren het
vroeger vooral zeelui en het minder sociale schorriemorrie dit soort
lichaamsversieringen hadden. Tegenwoordig komen tatoeages in alle lagen van de
bevolking voor. Iedereen is natuurlijk vrij om aan deze vorm van zelfmutilatie
te doen, maar over het algemeen wordt het lichaam er niet mooier op.
Het absolute dieptepunt van
het tatoeëren vond zo’n twee jaar geleden plaats. Het was toen modieus dat
jonge dames een enorme tatoeage met onduidelijke betekenis op hun onderrug
lieten zetten. Persoonlijk vind ik het een primitieve reactie om met zo’n trend
mee te hobbelen, zeker als je beseft dat een tattoo voor altijd blijft zitten.
Zoals alle andere trends was ook deze van korte duur, wie nu zo’n plakkaat op
de onderrug heeft is regelmatig het onderwerp spot.
De meest wonderlijke
bijnamen worden er voor bedacht. Vorig jaar werd zo’n tatoeage al een ‘Reetgewei’
genoemd en dit jaar heet het een stuk minder vriendelijk ‘Tramp Stamp’, hetgeen
vrij vertaald zoiets als ‘Slettenstempel’ betekend. Ik ben benieuwd welke naam
er volgend jaar voor wordt bedacht.
Het is allemaal best ironisch eigenlijk;
die dames lieten een tatoeage op hun rug zetten om er een beetje bij te horen
en nu lopen ze voor de rest van hun leven voor schut.
Ik ken behoorlijk wat mensen
met een tatoeage en als je even doorvraagt geven ze bijna allemaal toe dat ze
er best wel spijt van hebben dat ze zich hebben laten bewerken met de
inktnaald. Het lijkt mij dan ook verstandig dat iedereen met tatoeëerplannen
even bedenkt waar het tatoeëren functioneel is in Nederland.
Bij het merken van vee.
|
|
|
|
Bingo
opinie
|
18 Maart 2006 | 13:16:24
|
Wegens een gebrek aan inspiratie en omdat ik mijn ziel aan
de commercie heb verkocht, worden hier voortaan ook enkele van mijn columns
geplaatst die eerder al in verschillende andere media zijn gepubliceerd.
Het kan ook gewoon
luiigheid zijn…
BINGO!
Veel kroegen organiseren
speciale avonden voor hun gasten. Vaak laten ze verschrikkelijk slechte bands
optreden die voor een paar honderd euro op lawaaierige wijze de mooiste
muziekstukken verkrachten. Soms is de kroegbaas wat creatiever en wordt er een
thema-avondje in elkaar geflanst. Zo kan ik me nog herinneren dat een paar jaar
geleden in mijn toenmalige stamkroeg een “Voute Bingo” werd georganiseerd.
De bedoeling van deze
bingoavond was om alle vooroordelen over het bingospel en zijn spelers in
extreme mate uit te vergroten. Iedereen kwam in trainingspak en op pantoffels
naar de kroeg, natuurlijk ontbraken de gouden kettingen niet en er was zelfs
een dame met krulspelden in. Het toeval wilde dat ik juist op die dag een auto
voor een vriend op moest halen, dus ik kwam ook nog eens in een belachelijk
grote Mercedes voorrijden. Ook de kroeg had voor deze gelegenheid een
metamorfose ondergaan. Op de tafels lagen van die kitscherige kleedjes die ja
alleen nog in Amsterdamse buurtkroegjes tegenkomt en in het midden van de tafel
stond een wijnglas met daarin wat sigaretten en een sigaar. Vanzelfsprekend
werden er strikt Nederlandstalige plaatjes gedraaid. Ik zat al snel in mijn
rol, want toen de eerste prijswinnares van Oostenrijkse komaf bleek te zijn kon
ik het niet laten om te roepen: ‘Altijd weer die buitenlanders!’ De rest van de
bingospelers begon ook te schelden en vloeken als iemand anders bingo had,
waardoor het allemaal net echt leek. Aan het eind van de avond had bijna
iedereen wel een lullig prijsje gewonnen en keerde het gezelschap in beschonken
toestand tevreden huiswaarts.
Helaas is het tegenwoordig
niet meer mogelijk om dit soort avonden te organiseren. Door de bekende korte
lontjes en een overdreven politiekcorrecte maatschappij zou zoiets stigmatiserend
en misschien zelfs discriminerend zijn.
En dan is het op een heel
andere manier bingo.
|
|
|
|
Patricia Paay
opinie
|
23 Februari 2006 | 23:54:48
|
DIVA/DOLLY
Stalken is best een leuke
hobby.
Het is alleen wat minder voor
de slachtoffers van zo’n stalker. Ik kan het weten, want ook ik ben een tijdje lastig
gevallen door een aanbidster. Het bleek te gaan om een wat oudere dame die het
in haar hoofd had gehaald om een amoureuze relatie met mij te starten. In het
begin was al die aandacht wel aardig, ook de cadeautjes die mij werden
toegestuurd vond ik nog wel geinig. Later volgden rare telefoontjes en
enveloppen met harde cash. Dit werd mij te gek, want ik ben natuurlijk geen
gigolo. Tevens ga ik liever voor de wat jongere deerntjes.
Ik had me trouwens
al jaren geleden voorgenomen om zo min mogelijk met getrouwde vrouwen te
rommelen, want daar komt alleen maar ellende van.
Het is Patricia Paay wél
gelukt om een veel jongere vent te strikken.
Voor de wat jongere
lezertjes: Patricia Paay was in een donkergrijs verleden een wat pretentieloos
zangeresje van wie heden ten dage bijna niemand meer een liedje weet op te
noemen. De liedjes van Paay worden nu alleen nog als paardenmiddel gebruikt in verzorgingstehuizen,
als laatste redmiddel in een poging om de comateuze en seniele bejaarden een
herkenningsprikkel te geven. Tegenwoordig is Patricia “diva”, wat je moet doen
of kunnen om zo´n diva te worden weet ik niet, maar het kan nooit veel zijn.
Het grootste geheim van de verlopen zangeres is haar leeftijd, dat mens moet haast
wel stokoud zijn.
Er gaan geruchten dat Patricia Paay al lang is overleden en
dat echtgenoot Adam Curry elke avond met de eerste mislukte kloon van schaap
Dolly het bed instapt.
Patricia is dus getrouwd met
de veel jongere Adam Curry.
Dit huwelijk had natuurlijk nooit
mogen plaatsvinden want Adam is geestelijk gehandicapt, Curry denkt namelijk
dat hij het internet heeft uitgevonden. De arme drommel staat in werkelijkheid
al vijfentwintig jaar stil, hij heeft nog steeds dat extreem getoupeerde kapsel
dat begin jaren ´80 zo populair was. Na een lange vakantie in de Verenigde
Staten kwam het echtpaar Curry terug in Nederland, met in hun kielzog een hele
reeks schuldeisers. Adam en Patricia doen altijd wel of ze heel succesvol zijn,
maar in werkelijkheid leven ze alleen van geleend geld. Dat kan ook niet anders,
want Adam is in de race voor de bokaal van de meeste faillissementen.
Allemaal dankzij Patricia. |
|
|
|
Olympische Spelen
opinie
|
19 Februari 2006 | 10:57:02
|
OPZOUTEN!
De Olympische Winterspelen
zijn halverwege, dat schiet dus mooi op.
Dat de Nederlanders geen
flikker presteren boeit mij voor geen meter, want voor mijn gevoel is er helemaal
niets Olympisch aan die hele Winterspelen. Dat geploeter op het ijs en in de
sneeuw valt in dezelfde categorie als de Paralympics en de Gay Olympics;
volstrekt oninteressante flauwekul. Ik heb begrepen dat er plannen zijn om
Olympische Spelen te organiseren voor 50-plussers, ook zo’n idioot plan. Dan
kun je ook zoiets doen voor bijvoorbeeld kettingrokers, lilliputters en
mensapen.
Ook de échte Olympische
Spelen zou weer back to basic moeten worden. Niks geen
teamsporten, turnen of kleiduivenmoord bij dit sportevenement, gewoon de negen atletiekonderdelen
van de eerste Olympiade van 1896
in Athene. Mooi drie dagen sporten en dan weer lekker
naar huis. Laat al die andere sporten maar een eigen toernooitje organiseren. Elke
keer dat er weer een nieuwe sport Olympisch wordt devalueert zo’n gouden medaille.
Athene is trouwens een prima plek om elke keer die Spelen te houden, met
elke vier jaar het spektakel ergens anders organiseren bouw je geen traditie op
natuurlijk.
Tot slot stel ik voor om
alleen de beste atleet een medaille te geven. Het is eigenlijk van de zotte om
de eerste twee verliezers ook met een plak te belonen.
Maar dat zal wel teveel
gevraagd zijn. |
|
|
|
Lange Frans & Baas B
Persoonlijk | opinie
|
25 Januari 2006 | 00:28:53
|
NEP RAP
 
Dat de Nederlandse hiphopartiesten
niet veel voorstellen is bekend.
Nu Ali B door niemand meer
serieus genomen wordt, staan er twee andere ventjes zichzelf coole dudes te vinden. Deze Peppi en
Kokki van de muziekwereld noemen zich Lange Frans & Baas B; na het
verliezen en daarna hard weglopen van wat vechtpartijtjes ook wel bekend als
Bange Frans & Angsthaas B.
De jongens geven toe dat ze
hun rapliedjes soms in een kwartier schrijven en dat is te merken, met oppervlakkige
statements in rijmpjes die vaak niet eens rijmen en steevast met een eenvoudige
beat lijken al die liedjes wel erg op elkaar. Ook worstelt het beperkte rapduo met
hun imago. Zo lijkt het of die lange knaap zijn debiele buurjongen een dagje
uitneemt. Baasje B staat er altijd bij alsof hij zichzelf geen houding weet te
geven, waarbij zijn appelrode wangetjes ook niet echt een teken van
zelfvertrouwen is. Waar de meeste rappers een veel te grote broek aantrekken hebben
Lange Frans & Baas B besloten om veel te grote colberts te dragen, waardoor
het net twee scholieren zijn die in de jasjes van hun vaders naar dansles gaan.
In interviews presenteert het
wereldvreemde koppel zich graag als bad
ass motherfuckers, dat is een beetje moeilijk vol te houden als ze even
later voor een uitgelaten K3-publiek staan op te treden. Waarschijnlijk wil hun
manager zoveel mogelijk geld aan de boys verdienen voordat Lange Frans & Baas
B, net als Vanilla Ice toen, keihard door de mand vallen.
En dat kan nooit lang duren.
|
|
|
|
Lucille Werner
Persoonlijk | opinie
|
17 Januari 2006 | 03:16:17
|
LINGO !
Ik ben niet zo’n voorstander van
de TROS.
De TROS maakt namelijk
uitsluitend televisie voor simpele zielen en ze hebben daarmee ongevraagd de
titel van familieomroep opgeëist. Nou kan de programmadirecteur van die club best
een volledig zwakzinnige familie hebben, er zijn ook nog families waar de
gemiddelde intelligentiecoëfficiënt uit meer dan twee cijfers bestaat.
Ankerpunt van zo’n debiliserend
TROS-avondje is het spelletje Lingo. In de vooravond proberen twee niet erg
snugger uitziende stellen, die om aanwijsbare redenen nooit eerder op tv zijn
geweest, een zakcentje te verdienen. Meestal zijn het nog Limburgers ook, dus
echt duidelijk articuleren is er niet bij. Om het geheel nóg ondragelijker te
maken laten ze Lucille Werner als spelleidster van het woordjes raden fungeren.
Voorheen was het met Nance
allemaal nog wel te doen, want Nance is gewoon een lekker wijf. Ondanks dat ze
de ziekte van Crohn heeft en als gevolg van deze darmziekte constant en ongecontroleerd
scheten laat, zou ik Nance niet uit bed schoppen als ik haar tussen de lakens
zou vinden. Nu moeten we dus naar Lucille Werner kijken. De TROS zal wel een
behoorlijke subsidie voor haar ontvangen want Lucille is gehandicapt, in ieder
geval lichamelijk. Net als de meeste andere gehandicapten zit ook Lucille
altijd te emmeren over haar beperkingen en dat maakt deze aandachtshoer net zo
irritant als die meeste andere gehandicapten. Dat Lucille met haar mieze
rattenkop niet echt de mooiste van het land is kan ze niets doen natuurlijk,
maar ze hadden voor dat domme Lingo ook gewoon weer een mooie vrouw kunnen
aannemen.
Al die aandacht voor haar
handicap heeft Lucille Werner op een idee gebracht, ze wil namelijk een
missverkiezing voor mensen met een constructiefoutje organiseren. Een soort
miss-lukt dus. Vooralsnog lukt het Lucille niet om haar idee te verkopen. De
omroepen zijn zeker bang dat de altijd veeleisende gehandicapten ook weer van die dure aanpassingen
in de studio willen.
Dus haar idee kan nog altijd
mislukken.
|
|
|
|
|
|
